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经典笑话40条
作者:520  来源:互联网  时间:2010-10-28 17:13:47 

 
 

1.懒人的创造力 睡觉前,女儿让爸爸给她讲故事。爸爸说自己累了,只讲一个。女儿不干,一定要他讲三个。 爸爸想了想,说:“好吧。从前,有一只兔子和乌龟赛跑,因为兔子跑得太快,撞到树上死了,乌龟获得了冠军。刚巧一个农夫经过树下,捡到兔子很高兴,于是,他就不种地了,每天守在树下,等兔子撞上去。结果,他家的禾苗因为没人照顾,比别人家的矮了许多,他就想了个办法,把自己家的禾苗拔高了,庄稼都死了。” 讲完他拍了拍女儿,说道:“这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。三个讲完了,睡觉吧。” 2.生男生女 妻子生了个女孩,丈夫抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 妻子说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” “在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?” 3.疗效显著 医生微笑地看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。” “是的,大夫。这多亏了您的药瓶。” “怎么?” “为了打开它我左拧右撬,直到浑身冒汗,也没把药瓶打开。出些汗还是有好处的!”
1.懒人的创造力

睡觉前,女儿让爸爸给她讲故事。爸爸说自己累了,只讲一个。女儿不干,一定要他讲三个。

爸爸想了想,说:“好吧。从前,有一只兔子和乌龟赛跑,因为兔子跑得太快,撞到树上死了,乌龟获得了冠军。刚巧一个农夫经过树下,捡到兔子很高兴,于是,他就不种地了,每天守在树下,等兔子撞上去。结果,他家的禾苗因为没人照顾,比别人家的矮了许多,他就想了个办法,把自己家的禾苗拔高了,庄稼都死了。”

讲完他拍了拍女儿,说道:“这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长的故事。三个讲完了,睡觉吧。”

2.生男生女

妻子生了个女孩,丈夫抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”

妻子说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”

“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”

3.疗效显著

医生微笑地看着病人:“今天,您看上去要比上次好多了。”

“是的,大夫。这多亏了您的药瓶。”

“怎么?”

“为了打开它我左拧右撬,直到浑身冒汗,也没把药瓶打开。出些汗还是有好处的!”

4.贤妻和男人

老张:“那天去你家,你称你爱人‘贤妻’,她却喊你‘男人’,怎么回事?”

小王:“这是我们家最准确的称呼,我老婆在家什么事都不干,是个地地道道的‘闲妻’;我呢,上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子……一天到晚忙得团团转,做得好难,是个名副其实的‘难人’。”

5、一客服处理投诉,用户要求退费,客服二话没说马上问:"先生,你把银行密码告诉我好吗?"

6、有户人家,老公眼睛大,老婆眼睛小,他们两生了个小孩,老公对老婆说:你看这孩子长得像我,眼睛这么大,老婆说:孩子他爸你看错了,你看的是孩子的鼻孔。

7、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页。

8、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
9、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!
10、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真 糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
13、一对苍蝇母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便 啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
14、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带! 6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
15、领导工作搞不好的原因:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
16、有一对夫妇,第一胎生了个女孩取名招弟,第二胎又是一个女孩,取名“又招”,第三胎还是女孩取名“再招,第四胎仍旧是女孩,父亲火了,给她取名“绝招”。
17、东八沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;靠生活基本靠手。
19、一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说:一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的..
20、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
21、世界组织太空探险,有英国人、美国人、苏联人,每人允许带60公斤的东西,英国人带了老婆,美国人带了锻炼器械,苏联人带了60公斤烟草,1年后,在机场迎接的时候记者发现,英国人和老婆带着孩子下来,美国人更加强壮了,苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪,就问苏联人,他们都有变化,怎么你还带着60公斤烟草啊?苏联人说了一句:他靠的!忘带火了!
22、在医院,一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话,孩子说爷爷!,爷爷啊的一声就死了,孩子喊奶奶!奶奶啊的一声也死了,孩子又喊爸爸!,他爸爸啊一声!但是一看自己没死!这时候,孩子的老叔啊的一声死了。
23、父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他靠的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
24、儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”,父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
25、青蛙和袋鼠去嫖鸡,袋鼠三俩下完事,听见隔壁整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕!次日早上,袋鼠说:“蛙兄你好棒哦!”青蛙:“操!老子一夜都没跳上床
26、阴道与肛门为邻,引导对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?
27、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
28、一女兵冒充男兵上前线,光荣负伤后,送到手术室进行抢救,手术医生出来后激动地对首长说:太惨烈了!他的下身都炸没了,只剩下一条缝,我给缝上了。
29、老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:"老师, 那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:"那是一根线头"
30、夫欲远行,欲与妻欢好,妻曰:经期至。夫又欲采后庭,妻又曰:痔疮破。夫大怒,曰:若再言口腔溃疡者,必杀之!
31、二子他妈,你这是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告,够牛比呀
牛比嘛呀,被强靠了

32、女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了

33、一秀才极虚荣,一和尚极善奉承,二人同游三世台,在三生镜前卜问。秀才一照,镜中现一好大乌龟,和尚称赞说:施主当独占鳌头!和尚来照,镜中现万道金光,恍惚有六个大字,秀才赞说:必是南无阿弥陀佛!上前仔细辨认,原来是:此处不可小便!

34、如果时间能倒转,我要和你一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

35、阿Q打猎,租只叫“业务员”的狗机灵的让他永生难忘;第二年,他又想租那只狗,主人:它当“经理”了,不能打猎只会叫。

36、兰兰是个偶像电视迷,看得多了,便掌握了偶像剧的思路。这天,她又坐在电视机前看起了偶像剧,看着,看着,便自言自语道:哈哈,这对男女老是吵嘴,一定会成为情侣,看,果然成了情侣,那么,第三者快出现了,哇,真准,第三者真的出现了。突然从电视里伸出一只手,给了她一记耳光,一个气急败坏的声音响起:我靠,你是导演,还是我是导演!

37、一位有钱的绅士,清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉,绅士很有修养,他问道:“早上好!”“早上好,你这么早出来做什么?”“我出来走走,看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道:“你这么早出来想做什么呢?”“我出来走走,看看能否为我的食欲弄到点早餐。”

38、为方便交流,我们部门建了个群。一天,部门老大在QQ群里发问:XX怎么不在?尽管大家都在线,但无人回答。我正想作答,转念一想,便把这念头压了下支。此时,与我一同进公司的一位仁兄兴冲冲地回答:她请假了,今天不在公司。这回正中了那位发问的老大的圈套,他说:哦,那小张(回答问题那位仁兄)你过来一下,有个事情你来做一下。回头小傅后悔不迭,真不该多嘴,没事找事。

39、鸡说:关于先有鸡还是先有蛋的争论,找鸡蛋问去!我管生蛋,不愿扯蛋!

40、狗说:我这么忠心耿耿,不想伺候了一个吝啬的主人,他吃肉不吃骨头,那是咬不动,要是能咬动他还舍得给我?


 

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